Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo… -dígame doctor, ¿cómo está mi hijo? El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice: -Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
La mamá llama a su hijo preso en la cárcel: -¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo! –¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
-¿Cómo hiciste para adelgazar? -Pues con garbanzos. -Garbanzos? ¡pero esos engordan! -No entiendes. ¡Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?
* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.
* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.
* VACACIONES:Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.
* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!
* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!
* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!
* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!
* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
-¿A cómo el almuerzo sin sopa? -A lo mismo que con sopa -Deme uno sin sopa, pero me trae el banano. -No, porque el banano viene con la sopa -Entonces tráigame una sopa -No, ¡porque usted no va tomar sopa!
Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito… -Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde? –Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando: -Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo! -¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo! -Yo no, ¡pero mi esposa si!
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
-¿Aló? -¿Aló? ¿Pastor? -Si. -Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro. -Bueno, la verdad yo te he notado… -¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro: -Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí! El otro tomate se voltea y dice: -Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello -Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)» Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría. Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas: -Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?» A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes: -¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel: -Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado. -¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa! -¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra! -¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá! -¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando: -¿Hay algún doctor en el salón? -¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa? -¡Un infarto le ha dado a este señor! -¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa… -¡Va a morir! -¡He is going to die!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos: -Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal. El niño Pepito la interrumpe y le dice: -Profesora, eso no es verdad. -¿Por qué dices eso Pepito? -Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras. -Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso. -A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
A las tres de la madrugada va entrando el borracho a la casa, la mujer lo espera muy enojada y al encararlo le dice: -¡¿Por qué llega a esta hora de la madrugada?! A lo que el borracho descarado contesta: -¿Llegar? No. ¡Yo vengo es por la guitarra!
La señora grita desesperada en un restaurante afamado de la ciudad: -¿Hay algún médico presente? -¡Yo soy médico! ¡Pero forense! -¡Mi marido se muere! -¡Y en un momento sabremos de qué!
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores: -A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura: -Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul. -Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde? -Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo. -Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café? -Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
La anciana consulta al sexólogo. -Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora? -Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente: -Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí -¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice: -No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno. -Jefe, ¡Me está señalando! -Si, ¡Pero no me gusta!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa… -¿Velas? ¿Qué celebramos? Ella enojada responde: -¡Que nos han cortado la luz!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar: -¿Qué tal encontró usted la carne? -La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas? -Porque me robaron 64 Cds. -Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche? -No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma! -¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias. -¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense? -¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector! -Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice: -¿Parará papa? -parará Pachín -¿Parará papa? -parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes! –¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación? –¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice: -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta! -¿Quienes? El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice: -¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga! -¿Quién? -¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé: -Cariño, ¿le canto una canción de cuna? A lo que el padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz! -No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche. -¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o» -¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”: -“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!” -¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué? -Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel -¿En serio? -Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney: -Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá? –si profesora, ¡murió de trombosis! –¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable! –¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio: -Profesora, ¡ami papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música! -¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá! -Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta? -Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz. -¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica! -Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta: -¿Cuál es su último deseo? El primero dice: -Quiero escuchar la última canción de Arjona. El segundo dice: -¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma. -¿Te emocionaron esas canciones? -No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio? -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso? -Una mandolina -¿Y qué es eso? -¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia. «Es arriesgado» …dijo la razón. «Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
-¿Te gusta la música clásica? -¡Me encanta! -¿De Verdi? -Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá? -Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio? -¡Mi novio es rockero! -¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca? -No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
https://youtu.be/I6akMdy6P5U
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La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿cuántos ojos tenemos? -Cuatro profesor! -No. Benito, tenemos dos. -No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera: -Te gusta amor? Ella muy emocionada contesta: -Si cariño! -Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? LLUVIA ¿saben por qué? ¡Porque murió empapado!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso? -No, ¡para nada! -¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos. -¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas? -Si señor, aquí es. -¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia? -¡Entre y siga la raya blanca!
El adúltero marido le dice a su esposa: -Yo te prometí serte fiel hasta la muerte. -¡Pero me eres muy infiel! -Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
Le preguntaron a un optimista: -¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena? -Si. -¿Quién? -Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
El amigo le pregunta al tacaño. -¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron? -¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo: ¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quien es (parece que ni eso recuerda) así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable: -Díganos, ¿Quién es usted? -Díganme ustedes. Acaso, ¿No me están bautizando?
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana. El locutor narra el final de la carrera: -Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza! Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice: -¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello! El comentarista le corrige: -¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
El yerno de la paciente va donde el médico y le pregunta por el estado de su suegra: -¿Cómo está doctor? -¡En estado crítico! -Bueno, así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero: En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito: -Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí? A lo que Benito responde: -¡Falta de novio profesora!
La esposa le pregunta a su esposo: -Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?» -¡Lo escondí! -¿Lo escondiste? ¿Por qué? -Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo: –¿Qué te pasa hijo? Bebé quesito responde: -“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
